Sobre la muerte

Hace tiempo ya que vengo con este tema dándome vueltas en la cabeza pero no lo plasmaba nunca. Aunque hace tiempo he escrito bastante sobre la muerte y mientras escribía se me iban apareciendo nuevos pensamientos y otra forma de verla.

Creo que se me volvió obsesión nuevamente y tengo el pensamiento recurrente de la muerte. Todos los días, bastantes veces por día, me pongo a pensar en la muerte. Pienso generalmente que pasaría si cada día fuera el último, si HOY es el último día. 

Pienso en como quedarían acá las cosas, no me planteo mucho que pasará conmigo cuando muera, si existe o no un cielo, un infierno, si vuelvo, reencarno, etc. Pienso en como dejo todo, veo si dejo alguna cosa pendiente, algo que decirle a alguien, si les dije a las personas que quiero que las quiero en este día, pienso en que hice en este día, pienso en quién soy yo y en cuanto logre conocerme hasta hoy. Pienso si dejo algún legado... y me tranquilizo al pensar cada día que no necesité haber ganado un Premio Nobel o que me reconozcan mundialmente para saber que alguna vez influí, forme parte y estuve en la vida de alguien más (para bien, para mal), que alguna vez logre transmitir algo, soy y fui hija, hermana, tía, amiga, novia, deje una marca en alguien alguna vez. Más allá que generalmente cuando se habla de un legado la mayoría de las personas lo asocia con "escribir un libro, plantar un árbol y tener un hijo", bueno, mi sueño sí es escribir un libro. Me gusta escribir, me apasiona y me "conformo" en cierta parte con que un par de personas me haya leído alguna vez y haberles producido alguna clase de sentimiento. Por otro lado dejo tantos cuadernos escritos desde hace cinco años, que cuando me muera me gustaría que salgan a la luz y todas las personas que aparecen en ellos lean su parte.

Inevitablemente cada día me tortura la idea de "CARPE DIEM". Pero como dije, si bien todos los días pienso que es el último, también a veces pienso que no los aprovecho del todo y ahí es cuando nace mi gran frustración. Y de verdad que es una GRAN frustración, casi siempre cuando hago mi ajuste de cuentas por las madrugadas y veo que no hice provecho del día me pega un bajón anímico por un rato. Pero después me pongo a pensar, wait... no me voy a morir posta ahora, así que relax. Es que estoy obsesionada realmente. Sobre todo cuando sí me quedan cosas por hacer y entonces digo que en la semana voy a hacer todo eso junto, me doy cuenta de cuánto tiempo desperdicie y desperdicio sin hacer las cosas que quisiera, sin estar con las personas que quiero (aunque a veces eso no depende de mí y eso me frustra mas), pienso en todas las cosas que me gustaría decir y no las digo, me las guardo o las escribo por ahí pero no se las digo a quien se las tendría que decir, sobre todo cuando uno quiere aparentar ser una persona cuerda en sociedad y no andar por la vida diciéndole a todo el mundo lo que piensa de cada uno, ps, y eso también aumenta mi frustración (el hecho de guardarme las cosas, no de que exista la moral), pero bueno existe el tiempo también y tengo en claro que va a llegar el día para cada cosa.

En fin, volviendo a la muerte, suelo pensar que pasaría cuando me muera, que reacciones tendrían las personas que me rodean, pienso si alguien se quedaría con algo que decirme y que yo nunca me enteraría. No le tengo miedo a la muerte, al menos a la mía, pero sí me da muchísimo temor la de mis seres queridos. No me gusta la idea de saber que nunca voy a saber cuándo serán sus "último día" y de perderlos quedándome con cuentas pendientes. Y también pienso en eso, ¿cómo se sentirá ese día? ¿Será un día como todos los demás o se sentirá algo en especial? Igual tampoco lo voy a saber antes. No tengo miedo a morir porque es inevitable, mi miedo es que me queden cosas por hacer y decir. Pero con hacer y decir no me refiero a no haber terminado una carrera, no haber tenido un auto de lujo o no haber llegado a ser algo que hoy no soy, sino que me refiero a los sentimientos, al amor, a no haberle dicho a esa/s persona/s que quiero cuán importantes son en mi vida. Entonces me doy cuenta cuales son las cosas esenciales en la vida y será por eso que tengo una visión clara de muchas cosas (la felicidad, el amor, la vida, la muerte, el tiempo).

Hay algo en la idea de morir que me seduce y aún no sé qué. Eso no significa que esté pensando en matarme. Hace años pensé varias veces en un suicidio y después nunca más, hoy en día no lo haría ni pienso en ello, pero sé que si algún día me vería demasiado superada pero que ya no de mas por algo muy muy muy grande creo que sería capaz de hacerlo. Uno no eligió haber empezado una vida, pero puede decidir cuándo terminarla. Puede sonar contradictorio pero todo esto conlleva de muchos pensamientos en mi cabeza y me seria difícil de explicar y de hacer que los demás entiendan o piensen lo mismo que yo. No me parece una idea cobarde, sí una idea egoísta tal vez.

Sobre que hay después, realmente no pienso mucho en eso, creo que esa idea no es compatible con el vivir día a día. Porque si yo estoy viva hoy y ahora,  en este momento y en este lugar, no veo cual es la necesidad de pensar que va a pasar conmigo cuando yo ya no este viva. Es decir no quiero pensar, sacar deducciones y reflexiones sobre algo que no sé y nadie sabe y tampoco me preocupa. Aunque todos lo sepamos hay demasiadas personas que no logran aceptar la idea de morir, no aceptan a la muerte como un fin, el final de todo, por eso prefieren creer que después de toda una vida de "adoración" a un ser divino luego de la muerte serán salvados (¿salvados de qué?) y vivirán en un cielo, etc o alguna otra de las distintas creencias que existen. El problema del ser humano es querer siempre un poco más. ¿No les alcanza acaso toda una vida que necesitan creer que después de ella se seguirá viviendo? Buscan ser eternos, buscan la eternidad cuando lo que no entienden es que la eternidad se alcanza justamente en vida.

"Y no tengo miedo de morir, cualquier momento esta bien, no me importa. ¿Por qué debería tener miedo de morir?, no hay razón para ello, tienes que irte en algún momento."   
The geat gig in the sky - Pink Floyd